Рассказывают, что в одной профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль: - Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!
********** Случилось так, что я уже год работаю учителем русского языка. Понятно, какие могут быть отношения у учеников 10 класса со своим преподавателем, который старше их всего на 6 лет, да еще и является их классным руководителем. Даже если вы в это не верите, по правилам игры вам придется это сделать. Так вот. Класс пишет первое сочинение при новом преподавателе. Я хожу с умным лицом, типа чтоб никто не списывал, и периодически консультирую особо убогих на тему правильного построения предложение. Время от времени поглядываю на часики, и наконец заявляю: - Ребята, потихонечку закругляйтесь... А сам нагнулся к одной девочке, что-то там поправляю. И в этот момент с первой парты Костик, милый паразит, ничего дурного не подозревая, орет на весь класс: - Алексей Степанович (это я), три минуты осталось, я кончить не могу... Все, кому было 16 лет, знают, как надо реагировать на подобные эскапады одноклассника. Я же, будучи погружен в сочинение неглупой, надо сказать, барышни, улавливаю только основной смысл, что, мол, помогите, сочинение закончить не получается. Класс же в этот момент затаился в ожидании, как учитель отреагирует на это смешное, на их взгляд высказывание. А я на голубом глазу, не отрываясь от тетрадки, выдаю текст сам по себе невинный, но в контексте... : - Костик, я сейчас не могу, пусть тебе Рома поможет. И только спустя мгновение, когда половина класса в истерике завалилась под парты, до меня доходит весь глубинный, фрейдистский смысл этой истории. И теперь до скончания дней мои паразиты будут походить ко мне и спрашивать: - Алексей Степанович, вы сейчас свободны... - Да, конечно... - Помогите Костику, а то у него проблемы.
*********
Тупое дело История эта произошла во время военных сборов, которые проходили на территории нашего института. Лето. Жара. Ничего не хочется делать. Мы сидим в аудитории. Нам раздали учебники и сказали читать, типа, от стр. № _ и до обеда. Сидим час-другой, вяло почитываем. Тут входит один из наших подполковников и говорит: - Читаете? Кстати, ученые заметили, что если человек долго занимается каким-то монотонным делом, то он тупеет, поэтому много читать вредно. А теперь закрыли книги и шагом марш на плац!
********** История произошла в 80-х годах в Киевском институте гражд. авиации, где я тогда и учился. Была у нас одна знакомая девчонка - Света, у которой было своеобразное хобби. Она любила шестой курс радиофака. Каждый год очередной шестой курс. Ну, нравились ей почему-то шестикурсники радисты. В один из вечеров засиделась она допозна у очередных шестикурсников, время за полночь, общагу вот-вот закроют (мужскую общагу, кстати говоря), короче, осталась она ночевать в этой комнате. Поскольку любила она всех сразу, никому не отдавая предпочтения, то решили просто сдвинуть кровати и лечь всем вместе. Легли, но тут незадача - проверка с деканата. Пришел замдекана и давай стучать в дверь - ШЕСТОЙ КУРС, ОТКРЫВАЙТЕ, Я ЗНАЮ, ЧТО У ВАС ПОСТОРОННИЕ! Делать нечего, надо открывать, а Света, поскольку была очень миниатюрная, как была голышом, так и запрыгнула на подоконник и спряталась за занавесками. Открыли дверь, пустили проверку, те зашли, проверили, заглянули под кровати, в шкаф, - никого нет. Придраться вроде не к чему, все практически трезвые (на ногах держатся). Ну, и ушли. А в это время дежурные по этажу первокурсники выносили мусорные бачки. Один случайно поднял взгляд на освещенные окна второго этажа и обалдел! Там на подоконнике сидит притаившаяся голенькая деваха. Продолжительная пауза, и тут прозвучала замечательная фраза: - Во, шестой курс дает, - в прятки что ли играют?!..
Отвечает одна студентка... Вопpос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. - Лесбиянками? - Hеуд! Язычницами они были!!!
* * *
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто!.. "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
* * *
Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает: - Что это за болезнь на полтора круга? - Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.
* * *
Hасмотpевшись телевизионной игpы "Кто хочет стать миллионеpом", министеpство обpазования утвеpдило следующую схему пpиема экзаменов в ВУЗах России: Экзаменатор задаёт студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50*50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки: "1" и "2". Студент в любой момент может прекратить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.
* * *
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?" Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!
* * *
Заходит студент во двор к своей подруге. У подьезда 600-й Мерседес стоит. Подходит студент к хозяину и просит: - Дядь, я сейчас к своей подруге иду, а когда с ней из подъезда выйду и пойду мимо машины, будьте добры, откройте окно и скажите "Привет, Серёга!". Хозяин Мерседеса: - Без проблем парень, конечно скажу... Выходит значит студент со своей подругой из подъезда и идёт мимо машины. Открывается окно и хозяин говорит: - Привет, Серёга!.. Студент: - Да пошёл ты на х..!
* * *
- Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв... - Откуда в четырех комнатах столько жертв? - Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.
* * *
Сидит в подземном переходе студентка и играет на баяне... Перед ней табличка: "Помогите бедной студентке на интернет!".
* * *
Объявление в автосалоне: "Hовогодняя pаспpодажа. Пpодаются два Роллс-Ройса, Меpседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионеpам и студентам скидка - 10%".
Для успешной учебы и сдачи экзаменов необходимо четко определить тип препода. Это поможет вам выбрать правильную стратегию и поможет сдать экзамен. Основные типы преподавателей:
Понедельник. Утро. Та-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда? Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
